1. Никогда не употребляйте по отношению к себе слово "ебаться".
Например, "хочу ебаться". Ебутся только жэнщины и пидоры, настоящие мужики только ебут. Похуй, что вы говорите "хочу поваляться на диване" вместо "хочу повалять на диване", или "буду соревноваться" вместо "буду соревновать". Здесь совсем другой случай.
2. Жопа - неприкасаемое место.
Никогда не говорите что вы прикасаетесь к своей жопе. Даже если вы стряхиваете пыль со штанов после сидения на лавочке или вытираите её, пасрав. Это позорно ваще. Покупая туалетную бумагу, наденьте парик, очки и накладные усы. И поезжайте в другой район города. Тогда точно никто из знакомых не заподозрит вас в скрытой автопедерастии, заключающейся в ежедневной очистке заднего прохода путём плотных прикасаний к нему бумагай.
3. Не употребляйте алкоголь и наркотики за пределами своей квартиры.
Это ослабит вашу самозащиту и когда вы будете возвращаться домой, маньяк или гомокомпания может напасть и надругаться над вами.
4. Почаще хамите всем знакомым мужского пола.
Ссорьтесь и ругайтесь с ними. Похуй, что не будет ностоящих друзей, зато все четко усвоят вашу ориентацию. Все пидары очень хорошо общаются друг с другом, не надо быть похожим на них.
5. Бреют подмышки только пидары.
Настаящий мужик должен хадить с валаснёй, торчащей из рубашки с кароткими руковами или футболки. Вообще это очень спорный вапрос, я например считаю, что за сабой следить надо. Но на всякий случай, если вы бреите волосы подмышками и собираетесь на пляж или в баню в компании айсоподобных, вас спасут от позора... угадали, всё те же накладные усы.
6. Никогда не употребляйте фаллоподобную пищу в естественном виде.
Не ежте бананы, огурцы, сосиски и прочую пищу, вызывающую асоциации с мужским фаллосом. Вся эта цилиндрическая еда похожа на хуй. Поэтому её надо как-нибудь приготовить: мелко порезать, а лучше перетереть. Принимая её вовнутрь, всем своим видом показывать отвращение и презрение.
7. Никогда не дарите друзьям компакт-диски.
Это может быть расценено как намёк: сейчас я подарил тебе лазерный диск, а в следующий раз падарю "шоколадный". Если кто-то дарит вам его, не принимайте такой падарок, а сразу бейте в ебало.
8. Никогда не танцуйте.
Всякие танцоры, акробаты и фотомодели - сугубо женские профессии. Помните большинство пидоров – танцоры. Ходите лучше в спортзал, кочайте мышцы. Половой хуй в спортзале качать не надо, лучше ебитесь (пардон, ебите) и подрачивайте иногда для поддержания мышечного тонуса.
9. Не носите модную одежду, не делайте модных причесок.
Все эти стильные штучки рассчитаны как раз-таки для пидоров. Исключите из гардероба облегающую, вызывающую, яркоразноцветную одежду. Иначе на свою жопу можете найти приключений. Носить грубую мужскую одежду – значит проявить себя не пидором. Прическа – это дело женское. Ходить лохматым, коротко подстриженным, прическу в стиле «горшок» намного лучше, чем иметь здоровую покрашенную шевелюру (к примеру как у Пресли).
10. Не фотографирутесь с мужиками.
Фотографируйтесь только с девушками, ещё можно на видеокамеру снять, как вы кого-то ебёте, и всем потом показывать, как доказательство гетеросексуальности. Если не с кем - осваивайте фотошоп, а фотографий моделей и просто баб в интернете полным полно. Главное, слишком известных фоток не брать - мало кто поверит, что вам удалось присунуть вялого Мадонне, например.
Заключение.
Соблюдение этих нехитрых правил позволит вам избежать ложных подозрений на принадлежность к слабому сильному полу, однако, это не полный список. Можно ваще книгу написать на эту тему, только надо сначала больше пообщаться с супергомофобами, набраться полезных знаний... Папа плахого не пасаветует блять.
